被博客

又一次狂奔 下雨 5.22

不知道有多少人在雨里狂奔过？

学一，一行人，晚饭后，雨
下雨是件头痛的事，打个电话借把伞吧，却碰巧不在跑去吃喜宴。
走吧，把一行人带入雨的世界。当作散步毛毛雨
雨是点连点的。叫住了阿6，看着校名石广场中央的高灯，雨像丝，像诗。。圆环的高灯，照亮整个广场。暖黄的光往地面照射，穿过雨点抚摸着肩膀。雨点一层连一层，由近而远，由大而小，幽，像浓雾一样在飘，在飘逸~~~~窦唯唱出了絮雨穿肠，绝对飘逸~~~~
停了片刻。。。。
这该是我最后在这里看到的最温暖的景色，雨有点冷，抹了一下脸，不让雨点流入眼睑

校道，两边的灯亮着，照出雨点的层次感
倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？倒着走？……
天没有边际，黑得看不到山和天的分界线，分界线，分界线
线也看不清，不觉得自己能画出那道线，就别去闭眼冥想，无用

追，从传媒楼到校名石
奔，校名石到传媒楼
无伞，让雨打到face上，开始跑了，不回头去看流逝时空中幻影在窜动。多少没伞的人是否这样心情，或许他们不可能在5.13那个晴朗的夜里，也同在这道上奔跑追赶。。糗了，腰带没上，裤管擦到地面，脱了鞋，接着就卖命地奔跑。耳后，三两从图书馆走出来的女生为我的奔跑而叫着，难道很酷，还是很苦。

雨大了，雨水流入了眼睑，又从眼睑流了出来，忘了为何奔跑？
抵或，将“什么”进行到底(http://www.douban.com/review/1260131/)将狂奔进行到底

 

奔跑的时候，所看到只是流光溢彩

记忆的分类关键词是你生活中我的名字关键词日好人不是狗太阳你全家脏话巫毒恶心变态善变过程百态都是无稽之谈看你怎么办到底我该去哪里你找不到我了操哀悼想到什么就打什么出来不用标点符号不用空格喝点小酒没有抽烟的日子我依然找不到自己的关键所在我要去哪里哪里都可以去爱失爱阅读十分艰难寂寞的时候我就不说话弹吉他tommyemmanuel押尾桑看电影发泄时间估计连我都看不懂我在写什么这些难熬的文字煮了吃熬成汤还能喝吗问号快要毕业找工作生存寻找机会早上初升的太阳太阳上面是天堂好多看不懂的文字了创意要总结我想玩战地可惜电脑不行还有我们是否没有了年轻chen4f5a6f5是什么东西能让我再找找吧把这段日子找到个次序就好光线不足这就是在发牢骚你有没有觉得记忆就是这个样子你可能只清楚得记得某句话或者某个片段然后把这些串起来就是回忆的数据库

5.1.3.n.i.g.h.t.
under the light
渺渺 夜 微醉 奔 挥手 消失 交叉点 逐 靠近 再靠近 走 轻唱 沉默 轻唱 keep 挥手 离开 goodnight
这就是关键词

每一点，都以为是最后，然后，最后真的到来了

《This is last time》 —— Keane

……
And years make everything alright
时光会治愈一切的伤痛
……

也不知道是什么在作怪。不忙碌不慌张。就这么着。
每日还是一坨屎几泡尿，去食堂又回来上网
这就是活着的感觉

过期的等待，过期的票子，人民币也会过期，他妈的也会过期
美丽的时光，温暖的阳光，故意的走光，我的灵光
瓦砾下的灵魂们，是否能让你的名字出现在墓志上，以抚慰你们在这川道怨尤
1 2 3 4 5 6 7 8 9 0
冰冷的阿拉伯数字，你们代替不了死难的人们
这就是数字的记忆

是谁近来练就丹田泄气功，以不按常理，反道德标准实行连续放屁
能忍受就忍受
就是过日子的真谛所在

强悍的广告，把google的创意发挥得很棒。陈4说这是无处不在。

存在广告的游击性，和google的内核抓得准，简单的复制概念。搜索框不同的文字，就能搜索出街景，旅游，机场，繁忙，……生活中的场景，尽在google video其中。

广告新媒介的应用，有极大的潜力！

5月7日，答辩现场。
在接受评委们的指点，也要谢谢评委们提出来的宝贵意见。

关于这次课题做的是一种实验性的概念移植，尝试让纹身和轮胎能产生相辅记忆的效果，以此来卖TA2轮胎产品。
思维过程以“发现--寻找--联想”为主线，扣住受众的总体特点，产生有延续性的命名，标志设计，系列推广。
实物也以一些小小的创新，打破传统的方式，简单呈现出来。实物没有其它同学多，钱包很瘪。

但我的脖子严重前倾，断脖山，以后要自我注意。

因为有毕业设计这个平台，才有这些想法，谢谢传媒学院。
在这次过程中得到很多帮助。林振翼，指导老师，“有没有东西要给我看呀？”给我思考的空间；citty，让我自己找到思考问题的方式；Asix，生活总能发现小乐趣；hog，手工达人，孜孜不倦教我纸制手工；maomao，确定我往花纹这方面去思考轮胎；小锅小猴，在答辩前再次压缩了我想说的话；上上下下左左右右的工作室，总在我肚子饿的时候给我食物吃~~~~~~~谢雪红的白米粥、言墨的口香糖、刘晴的玫瑰花瓣、……（全写出来就没完没了了）真是混口饭吃，呵呵~~~~~

大部分人都离开工作室了，我还是留在传媒楼的工作室里，在回想这个过程，却找不到下一个方向指在哪里。。
传说中的迷惘

      以下均为典型琼式对白，哈哈，不叫它经典也太对不起琼瑶阿姨了。。。。。
1、“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。”
2、尔康的名言——感谢上苍……
3、“告诉我这不是真的，你骗我的！”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
4、《梅花烙》
    马被推上刑场的时候
    马：吟霜……快回去……谁要你来的？
    吟霜：不，我不走！
    马：快回去！……谁要你看这个？
    吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
    马：快回去！我不要你看见我身——首——异——处！
5、尔康对紫薇说：“紫薇，我爱你爱得好心痛！”
紫薇对尔康说：“你痛，我也痛！你痛，我更痛！”
6、《情深深雨蒙蒙》
    男：对你无情你残酷你无理取闹！
    女：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？
    男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
    女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
    男：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！
    女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！
    男：哼我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！
    女：好既然你说我无情我残酷我无理取闹我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看！
    男：看吧还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！
7、“你真的好残忍好残忍……”
8、紫薇瞎了的那段。尔康说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！”
9、马景涛大人在琼瑶剧里大吼：
   为什么？！
   为什么？！
   这都是为什么？！
   为什么？！
   这都是为什么？！
   为什么？！
   这都是为什么？！
10、紫薇以婢女的身份随乾隆等人出游，途中某晚与尔康幽会，紫薇娇羞说道：“拜托你不要总是盯着我看，这样会被皇上发现的……”尔康脸涨得通红，偶好奇得看着他，不知他运气要干吗？良久，尔康爆出一句：“谈何容易～～
11、尔康作深情状：“想我吗？”
    紫薇娇羞道：“不想。”
    ……5秒钟后……
　　紫薇：“那个……不想……是假的！”

不在沉默中学坏，就暗自沉默中变态

这句话验证了我大学的变化，大学四年快结束，我变态了。老实说，我是个坏人。身边太多的东西，衣服、鞋子、袜子、背包、行李箱、铅笔、显示器、鼠标、键盘、256M内存条、花不出去残缺的100元大钞、黑色办公椅、扫把、更甚连昨天的午餐都是坏的。2···B！我自己也快坏了！！！！四年原来要忍受这么多坏东西

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。       
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。       
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。       
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。       
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。       

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。       

３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“       

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。      

５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！       
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！       
店员：木瓜？！先生：no！no！       
店员：苹果？！先生：不不不！       
店员：莲雾？！先生:再小一点！       
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！       
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。       

６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。       
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，       
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，       
这人质问道： “谁住在二楼？”       
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”       
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了       

７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”       

８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！       

９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　       

１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。      
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"      
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"      
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。      
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"      
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............       

１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。       
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。       
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。       
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 .       
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。       
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。       
真有意思！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？       
于是他按下第三钮 . 突然一阵剧痛 .$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去.       

１２：一曰，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。